Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Юмористические сайты.

Юмористические сайты очень полезны для нашей нервной системы и здоровья в целом. Один из таких сайтов zasmeshi.ru. На нём собраны различные приколы интернета, демотиваторы, смешные видео, анекдоты и прочий сетевой юмор. Так что - кто хочет поднять себе настроение - открывайте смешные сайты. Можно, конечно, долго лазить по сети, ища смешное видео или афоризм, а можно всё это найти на юмористическом сайте.
С давних времён люди любили свежие анекдоты. Но если раньше их можно было услышать только в коллективе или компании друзей, то сейчас их просто читают в интернете. Анекдотов огромное количество в сети. Но далеко не все смешные. Люди придумывают анекдоты и выкладывают на сайты и в блоги. Если анекдот удачный - его начинают цитировать и он распространяется по интернету. Но чаще всего самые смешные анекдоты придумывают профессиональные юмористы. У популярных анекдотов "ноги растут" из "Камеди клаб", КВН и различных юморин.
Так же на юмористических сайтах можно прочесть самые смешные истории. Особенно смешными бывают те, которые максимально приближены к реальности. Как говорится - нет ничего смешнее жизни... В жизни ведь случается такое, что ни один писатель не в силах придумать. И вот, когда читаешь смешную историю из жизни, хохочешь так, как не смеёшься ни над чем придуманным. Не знаю кто как, а я больше всего смеюсь именно над реальными смешными ситуациями и случаями, которые с кем-то произошли.
А какой юмор больше всего нравится вам?

promo enasiwa november 28, 01:28 3
Buy for 10 tokens
Для Козерога 2021 обещает быть удачным. В плане финансов благоприятна первая половина года. В личной жизни будет гармония. Для вас в 2021 важно беречь здоровье. Для Водолея год станет судьбоносным. Возможен карьерный взлет или встреча очень важного для вас человека. В середине года судьба…

Анекдоты...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», - он понял, шо она пришла с соревнования...


Хорошо когда у тебя дартс на двери висит - никто без стука в комнату не входит...


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!


- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.


«Не буду навязываться, захочет - напишет», - подумали оба...


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей...


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


Сузила круг общения до себя...


У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и рассказываю незнакомым людям о том, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и два санитара зафоловили меня.


Collapse )

Немного юмора.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Про юмористические сайты.

Где, интересно, в сети можно хороший сайт найти с анекдотами, демотиваторами, смешным видео? Чтобы действительно смешно было? Я в твиттере подписана на несколько аккаунтов, в которых анекдоты и шутки постят, но смешные редко попадаются. Недавно нашла один развлекательный портал на http://memzona.com, там смешные видео и фото приколы - заглядываю иногда. Там всё собрано - и шутки, и истории разные смешные, и анекдоты. Только зачем-то регистрироваться надо, чтобы всё это читать. Вот мне примерно такие сайты, как этот memzona.com и нравятся. А особенно я обожаю смешные ролики, которые непостановочные. Ещё мне демотиваторы и фото приколы нравятся, которые действительно остроумные. Это бывает редко. Я такие даже на комп к себе сохраняю. Заметила, кстати, что многие знаменитости в твиттере тоже на разные юморные аккаунты подписаны. К сожалению времени свободного мало, поэтому в твиттер в последние полгода редко заглядываю. А на ютубе уже вообще забыла, когда последний раз ролики смешные смотрела. Ну и вот в общем захотелось посмеяться, чтобы от хандры осенней избавиться. Так что : кто знает смешные сайты? Плиз ссылочку в камментах.))

Анекдоты.

  Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

юмор

Анекдот из "девяностых".

Встретились два "новых русских" и хвастаются:
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой охрану. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Охрана ко мне на помощь. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили , на восемь метров!
- Ну ты это гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я измерял, охрана измеряла - восемь метров в натуре!
- Не, братила, ты гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь стрелу забьём?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошёл я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Стою и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой целуются. А мне деваться некуда - лося нелегально завалил, а тут свидетели. Я по ним ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты, а там палатки стоят. Туристы, чтоб их. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! ... Умоляю урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!



_____________________________________________________________________________________________
Если вам нравится кованная мебель, заказать её можно на сайте belkovka.com/mebel-kov. В ассортименте кровати двуспальные, зеркала, стулья, настенные вешалки кованные и др. А так же различная садовая мебель, мангалы и многое другое.

Юмор. Афоризмы.

Прежде чем что-либо предположить или выдумать, воспользуйтесь совершенно безумным методом - "Спросить"...


Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.


В Новый год я хочу вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю.


Никогда нельзя быть чрезмерно высокомерным, ставить себя выше кого-то. Даже в картах есть игры, в которых шестёрка бьёт туза.


— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


Когда-то нужно прекращать думать о других и начинать думать о себе.


Знаете, больше всего шутят те, у кого все плохо.


Наличие чувства юмора позволяет пережить отсутствие всего остального.


Нужно уметь отдыхать, особенно от своих мыслей.


Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.


Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.


ОЛИВЬЕ. Скоро! Во всех холодильниках страны!


Тебя уже никто не позовет во двор заливать каток, лепить снеговиков и кататься на санках. Зима никогда уже не принесет былой радости.


– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.


Я очень хочу, чтобы дед Мороз приходил не только в Новогоднюю ночь с подарками, но и 1 января с минералкой.


Найди свои первые твиты и СГОРИ СО СТЫДА ...


Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак

Немного юмора никогда не помешает...

Из переписки в соцсети :

- Никто завтра, послезавтра не едет из Москвы в Питер?

- Я слышал Радищев собирается назад..)

- Есть мобильный его или имэйл ящика?

- Боюсь только сам ящик..

юмор


Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.


– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.


Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.


Когда человеку плохо: американец идёт к своему психоаналитику. Японец уходит в себя. И только русский берёт бутылку водки и идёт в гости.


- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?


- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Анекдоты. Шутки.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.


Хочешь чтоб он за тобой бегал? Пни его хорошенько и убеги!


- А что означают параметры 90-60-90 ?
- Что же тут непонятного - это рост, возраст и вес...


Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала: - Хорошо быть человеком.


Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.


Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек выдернет пробку.


Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит:
- Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял?
- НУ... раз пятнадцать.
- Тебе москвич. А ты?
- Раз десять.
- Тебе волга. А ты?
- Ни разу!
- Тебе Джип.
Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный.
- Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая!
- Да, жену видел...
- И что?
- На роликах катается...